Роль отца

Про роли женщин на сайте www.tvoypapa.com написано достаточно.

Интересно и свежо об этом здесь (кликай по ссылке):

Роли женщины

Бизнес роли

А вот о роли отца написано немного. Можно ли научиться быть папой? За что папа отвечает? Папа "обязан" любить своего ребенка? В какие ловушки сознания попадают папы? Ответы на эти вопросы в статье.


Роль отца


О ней писать бесконечно сложно, так как статистика говорит о том, что очень многие современные дети просто не знают о существовании такой семейной социальной роли в ее конкретном воплощении - семьи становятся неполными, но даже если отец и есть в семье, то он воспринимается многими детьми как помощник матери, устами же младенца, как известно, глаголет горькая, в данном случае истина.



Роль отца в семье - это роль кормильца. Я не стала бы усугублять социально-экономические предпосылки реализации этого содержания роли, но о них буквально вопиет жизнь: "Что он за отец, если..." Дальше речь идет о хлебе насущном, о крыше над головой, о необходимых радостях жизни и ее радостных излишествах... Для мужчины ощущение своей социальной силы, своей возможности организовывать жизнь естественно и необходимо как дыхание, как пища. Причем не так уж порой и важно, в каком проявлении жизни он может почувствовать свою силу, может быть, это будет подобно приключениям барона Мюнхгаузена, но они обязательно должны быть по достоинству оценены другими людьми.

Вот здесь и начинается путь развития противоречий в освоении роли отца. Она оказывается далеко не тождественна роли мужчины. Мужчина - сила, энергия преобразования, он - деятель, он - творец, его материал - любое проявление жизни. А отец? Образ папы, лежащего на тахте или сидящего у телевизора, наиболее распространен в рисунках современных детей [с. 537].

Становится отцом - это значит становится носителем этой истины - моделью правильной (для своей семьи) жизни. Тогда он приобретает то качество, которое связано с чувством опоры, надежды, уверенности у других членов семьи. Научиться быть кормильцем и опорой можно. Начать это, как считает Американский психолог Вирджиния Сатир, можно на любом этапе личностного развития. Вопрос только в том, во что это обойдется другим членам семьи?



Фактически взрослеющему молодому человеку надо решить вопрос о том, что такое правильная (нормальная) жизнь для всей его семьи - взрослого и маленького. Об этом в дневнике отца: "Вот и год ему исполнился. Человек проглянул из крохотного существа. Мы, взрослые, его полюбили. Я стал приучать себя относиться к нему критически, ибо функцию отца воспринимаю как Строгость и Воздаяние. И за собой стал кое-что замечать благодаря сыну - чего раньше не видел. Обнаружил, что изнежен, ленив, слишком люблю отдыхать. Обнаружил, что недостатки мои при некотором напряжении воли можно исправить.

Очень хорошо, что появился ребенок. Очень вовремя он появился. Надеюсь, что вместе с ним и я буду расти..."

Это все оказывается далеко не простой задачей, у неё нет однозначного решения. Она требует только одного - честности, честности перед собой и перед другими. "Папа, - спросил маленький мальчик, увидев огромного сенбернара, - эта собака может бороться со львом?" - "Может", - неосторожно ответил отец. "А ты?"- простодушно спросил малыш. Честность отца была подвергнута серьезному испытанию".

Психологи называют освоение родительской роли - важнейшей задачей личностного развития в периоде взросления.

Социальная роль отца трудна тем, что на первый взгляд кажется очевидной. Именно эта очевидность создает множество психологических ловушек при ее освоении. Остановимся на перечислении некоторых из них:



1) "ловушка простой цели" - отказ от наличия экзистенциальной цели в роли отца (Далее по тексту, экзистенциальной - уникальной, конкретной жизни, не сводимой к общим целям). "Кормлю, пою, одеваю, что еще надо?"

2) "ловушка ожидаемого долженствования", например, "Я тебе отец, поэтому ты меня должен любить и уважать". Напомним, что уже в середине детства дети способны оценить отца и мать не только положительно;

3) "ловушка нормальности", или "все, как у людей" - потенциальный отказ от понимания и принятия уникальности своей жизни и жизней членов своей семьи;

4) "ловушка правоты силы", или "против лома нет приема" - отказ от всех возможных способов разрешения конфликтов, кроме силовых или связанных с демонстрацией силы;

5) "ловушка возраста" ("Я еще молодой, погулять хочется", "Он еще ничего не понимает, пусть мать с ним возится"). Ориентация на физический возраст как критерий развитости человека;

6) "ловушка подарка" ("Я ему все покупаю, что захочет..."). Подмена экзистенциальности в отношениях в предметами, игнорирования ценности личностного общения;

7) "ловушка потребительства", или " в семье можно расслабиться". Чувства других членов семьи не учитываются;



8) "ловушка превосходства пола" - заведомый отказ от способов решения жизненных задач (женским) неизвестным способом;

9) "ловушка социальной ценности пола" ("Мальчик себе всегда дорогу пробьет", "Мужчину везде на работу возьмут", "Меня любая подберет". Отказ от экзистенциальных переживаний как бессмысленных, трудных, ненужных и тому подобное;

10) "ловушка ревности к детям", необходимость считаться с тем, что внимание жены принадлежит (иногда достаточно большое время) маленьким детям, старикам и вообще другим людям.

Покажем существование этих ловушек на материале дневников отцов и писем сыновьям. Я воспользуюсь цитатами, написанные мудрыми мужчинами, эти слова адресованы умным молодым людям - это бесценный опыт духовного общения, который в жизни, к сожалению, встречается не так часто, как хотелось бы.

"... У вас должны быть единая, общая цель: выйграть свою семейную жизнь в борьбе с огромным числом противостоящих ей и все вас и в вас самих находящийся обстоятельств... Если ты настоящий мужчина, то будешь стремиться к тому, чтобы стать глубже, умнее, остроумнее, сильнее других мужчин...Настоящий мужчина постоянно будет тянуть свою жену все к новым и новым знаниям и открытиям мира. И еще нечто крайне важное: он непрестанно будет совершенствоваться как её любовник...

"Самое главное, что надо помнить каждому молодому человеку, - не восполнять убогость мысли грубыми чувствами, выражающимися в критике, ожесточенности, свирепости.

...Чем меньше у человека культуры, тем беднее его умственные, эстетические интересы, тем чаще просыпаются инстинкты и дают о себе знать грубостью. Когда человеку нечего больше говорить в доказательство своей правоты, то он или прямо говорит, что не может больше ничего доказать (так делают люди высокой эмоциональной и интеллектуальной культуры), или же начинает кричать, то есть восполняет убогость мысли "бунтом инстинктов". Надо щадить нервную эмоциональную сферу - и у себя, и у других людей.

...Действительно, особой нежности к сыну я пока что не испытываю. Что он сейчас такое? Маленький симпатичный звереныш без разума. Ни поговорить с ним, ни сходить куда-то вместе! Видимо, в этом специфика проявления родительского чувства у мужчины: позже, значительно позже мужчина ощущает себя отцом, чем женщина - матерью. Да и нужен ли мужчина, нужен ли отец грудному малышу? Решительно могу сказать: не нужен. Как рабочая сила - к примеру, пеленки гладить - мужчина нужен жене. А ребенку только лишняя досада, лишний крик от жестких мужских рук. Так что необходимость в отце для Сашки возникнет не раньше, чем через год-полтора, так я сейчас считаю",-С. Иванов. Он же: "Не могу не сознаться, то некоторое раздражение испытывал поначалу, видя, как слабнут мои позиции. Появление сына словно отодвинуло меня в тень, и естественно, что моя гордость и мой эгоизм пострадали". Снова Сергей Иванов: "В некоторые моменты вдруг возникает ощущение, что не Санька передо мной, а это себя самого я вижу - себя маленького, себя снова ставшего ребенком. Полное отождествление... Раньше только читал про такое, теперь время от времени испытываю сам. Оживаю в сыне, начинаю заново в сыне, еще не ведаю, какие опасности, какие неудачи впереди. Бесчисленное множество возможностей... Не в этом ли отождествлении начало отцовского чувства?..Нет - наверное, не в нем... Ведь раньше я "отождествления" не испытывал. А Саньку любил и раньше.."

Это переживания мужчин, которые осознали "ловушки" в освоении роли отца и попытались их преодолеть. Преодоление возможно за счет обращенности к психологической информации, раскрывающей индивидуальный смысл их собственной жизни.



Практическое освоение психологического содержания роли отца начинается с обострённого переживания беззащитности жизни, ее хрупкости, уязвимости... За этим переживанием сознание собственной силы и возможности защитить жизнь - конкретную - ребенка, жены - и жизнь вообще как явление. Когда, в какой момент приходит к человеку это чувство?

Далеко не каждый мужчина, естественно, чувствует, переживает благоговение перед жизнью , рождение ребенка (детей) дает шанс еще раз оказаться лицом к лицу со всеми проявлениями жизни и пережить свою причастность к ним: "И все же подчас в этой возне вокруг младенца ему видится нечто неприличное. какого цвета стул у малыша, тошнит его или нет, срыгивает он или не срыгивает, нет ли у него молочницы, отпали ли корочки на голове.. да с какой стати пристают к уважающему себя мужчине с такими глупостями..."

Да и вообще у них нет ощущения своей телесной связи с этим маленьким существом...

Приходится пока что подчиняться голосу разума: "Люби его, люби! Стыдно не любить собственного ребенка!"

Вот здесь и проходит линия развития мужчины в период взросления - он должен строить свои отношения с членами своей семьи на основе разумного, правильного представления о цели и смысле семейных отношений и распределении семейных ролей. Его концепция жизни, его отношение к семье, к назначению и цели семейных отношений выливаются не только в переживания, но и в конкретные умения, связанные с ориентацией в психологической информации [с. 542]

Продолжение следует...


Абрамова Г.С. Возрастная психология: Учебное пособие для студентов вузов. -М.: Академический Проект; Екатеринбург: деловая книга, 2000. - 624 с. - (Gaudeamus).

Просмотров: 2Комментариев: 0

Недавние посты

Смотреть все